Intervju sa Đavolom

- Oooooooooo, domaćineeeeeeeeee!!! Ooooooooooooooooo!!! Ooooo, domaćine!!!
- Ko se to dere od jutra, ko me uznemirava? Šta je?!
- Koje jutro, domaćine, prošlo podne.
- E pa meni je jutro. Šta je? Koji si ti? Šta 'oćeš? Kojim dobrom?
- Jesi ti Sotona? Ili Satana, kako se već zoveš?
- Nisam ja, zemljak. Ti si to nešto pogrešio.
dalje>>>

 

Agencija za rešavanje nerešivih problema građana

Agencija za rešavanje problema, pružanje informacija i bezbednosti svim građanima (prednost onima koji imaju veći keš)
Ne postoji nerešiv problem, postoje samo nesposobni za rešavanje problema - a mi nismo ti.
dalje>>>

 

Ustav

Carevina primitivnih Srba

Član 1.
Carevina Primitivnih Srba je država jednog dela srpskog naroda i građana koji tu avetaju, zasnovana na vladavini nepravde, pošto se vladavina prava više puta pokazala kao neefikasna, neobjektivna, represivna, tlačiteljska i zulumćarska, i socijalnoj nepravdi, pošto se socijalna pravda pokazala kao osnovno sredstvo guranja naroda u još goru bedu, načelima seljačke tiranije i diktature dva diktatora, ljudskom i manjinskom obespravljivanju i ograničavanju sloboda i pripadnosti preistorijskim i neandertalnim principima i vrednostima. 
dalje>>>

 

Zna Srbija

Povodom nove uspešne akcije somalijskih pirata, Partija Velikog Prezira I Gneva Primitivnih Časnih I Nadasve Nepoštenih Ljudi Koji Iznad Svega Mrze Političare, Urbane, Sašu Popovića, Velikog Brata I Male Sise (skraćeno PVPIGPČINNLJKISMPUSPVBIMS) izlazi u javnost sa sledećim saopštenjem, tačnije čestitkom, odom, hvalospevom punim izraza zahvalnosti i podrške ovim hrabrim ljudima...
dalje>>>

 

Spremnost na poslužavniku

- Halo?
- Ej, ja sam.
- Halo?
- Halo, je l' me čuješ?
- Halo bre! Ko je to?! Ne čujem ništa!
- HALOOO!!!!
- Glasnije pričaj!
- HAAAAAAALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
- Ne čujem! Ma, ko te jebe!
dalje>>>

 

Love, honour and obey

- Dendrofilija je ono kad čovek vidi kakvu bukvu, fikus, kaktus, brezu, pa mu skoči patka.
- Ko te pita za dendrofiliju, ne pravi se lud.
- A ima i ono, kada se kruti vršnjak kad vidiš neke stvari koje veze blage sa seksom ili nekim tarabljenjem nemaju. Na primer, k'o Rodni u "Mućkama" što se loži na uniforme, to jest na cupi u uniformi nekoj, ili kad vidiš neku ribu na štiklama pa se naložiš da je tresneš al' da je ne izuvaš. Ili ako vidiš babu kako se vraća sa pijace i nosi ceger. I ti odma' zamisliš kako trsiš bakutu a njoj obešen ceger za rame, kao ceger te u toj situaciji dodatno uzbuđuje, pa kao, to je taj fetiš.
- Ej bre! Ne kenjaj više! Ne pravi se lud!
dalje>>>

 

Uzdravlje!

- Dobar dan.
- Dobar dan. Izvolite?
- Kondome, je l' imate?
- Imamo.
- Daćete mi jedno pakovanje.
- Koje želite?
dalje>>>

 

Lepota i zdravlje

- Čekaj, stani. Polako. Ti hoćeš da kažeš meni da sam ja ružan?
- Ne, ne, ne. Ja sam tebi to već rekao.
- I stojiš iza toga? 
- I iza i ispred.
- Ti meni kažeš to?
- Ja, pa čuješ me valjda.
- Čujem, i ne verujem.
- E veruj.
- Pa 'ajde i da ti verujem. To je možda zato što sam pijan.
dalje>>>

 

 Život na selu je anarhija

- 'Ajde sutra sa mnom, kažem ti, odlično je tamo.
- Ma ne pada mi na pamet. Gde bre da izlazim u selo, pa kad je ovde sranje, ne verujem da je bolje u selu.
- Bolje, keve mi.
- Daj, matori, kako može biti bolje?
- Lepo. Kafić je lep, sređen i uvek je puno. A seljančica koliko voliš. Dolaze iz svih okolnih sela.
- Stvarno?
- Kažem ti. Odlično je, fenomenalno. I nisu kao ove seljanke iz grada, već su mnogo normalnije i mnogo lakše i slobodnije po pitanju stupanja u seksualne odnose.
- Je l'?
dalje>>>

 

Primitivna gostoljubivost prema stranom turisti

- E brate, 'ajd na pivo.
- Može, silazim za pet minuta.
- E, a ja nemam kintu.
- Znam. Eto me za pet minuta.

- Pa što uze dva jelena?
- Šta sam trebao da uzmem?
- Ja pijem lav.
- Dobro, ja ću popiti i tvoje.
- Ne, ne. Popiću ja, ali što si sisa, što si uzeo jelen kad znaš da pijem lav?
dalje>>>

 

Šugav dan

- Dobar dan.
- Izvoli?
- Da li ste zainteresovani da vam poklonimo naše proizvode?
- A?
- Evo, ovaj budilnik bi u prodavnici platili dve hiljade dinar, ja vam ga poklanjam. Izvolite.
- Hoću da spavam, ne treba mi budilnik, uvek ima budala koje će me probuditi.
dalje>>>

 

 Video igre

Avantura

Dva lika se nalaze u omladinskoj zadruzi. Dobijaju jednak broj plakata. Jedan lik ide na jedan kraj grada dok drugi lik ide na drugi kraj grada. Takmiče se ko će pre završiti posao. Ali to nije tako lako. Ima tu milion prepreka koje ih ometaju. Džukeletine koje im se stalno vrzmaju oko nogu, laju, grebu i ujedaju. Babe i dede sa motkama i vrljikama i ostalim 'ladnim i drugim naoružanjem po haustorima i prolazima koje skaču sa namerom da polome svaku kosku onom ko dođe u njihov haustor ili prolaz sa namerom da proveri urino-kulturu. Lokalne bande koje idu za tobom, odlepljuju tvoje plakate, a bogami umeju i da biju i da zaplene sve šta imaš, pa je tada GAME OVER.
dalje>>>

 

Voajerizam u službi sigurnosti građana

- Dobar dan komšo.
- Aj dobro. Izvolite?
- Imaš nekog starijeg tu?
- Koliko starijeg? Šta će ti neko stariji?
- Mislim, keva ili ćale jesu kući?
- Ne.
- Aha... A je'l imaš ti malo vremena?
- Nemam.
- Kratko će trajati to...
- Nemam.
dalje>>>

 

Sića

- Imaš kartu?
- Nemam. Daj jednu na indeks. 
- 185 dinara.
- Na! - predajem dve pune šake kovanih novčanica, gvožđurije, kondoru u šake koji me zbunjeno gleda.
- Šta je, bre, ovo?!
- Kako šta? Pa pare. Vidiš.
dalje>>>

 

Do mene!

Ako vas je nogirala devojka/dečko ili vam je supružnik utekao/utekla sa kumom/kumom (ženski rod), bratom/sestrom, pobratimom/posestrimom, drugarom/drugaricom, pritom odnevši svu ušteđevinu i ostale stvari koje vrede bar 10 konvertibilnih maraka a vi još uvek verujete u ljubav, ako pijete a to ne volite, ako idete u pozorište samo da bi bili in ili da bi bili viđeni ili možda čak da bi neko pomislio da ste pametni, ako vas cepa zikra a nemate na kvoter, ako ste navukli polnu boles' kojoj još ni ime nisu dali a kamoli našli leka, ako...
dalje>>>


 ČOZ

- Ohoo... Vidim, došao si, napokon, u školu.
- Jesam, razredna, kao što vidite, dovukao sam se.
- A zbog čega nas opet nisi neko vreme posećivao?
- Bio sam bolestan.
- Aha, bolestan... Opet bolestan?!
- Hladno, razredna, hladno a ja imam slab imunitet, sklon sam prehladama.
dalje>>>

 

Stvar kulturne elite

- Slušaj 'vamo. Otvaram sastanak mesne zajednice našega sela. Ja kao vaš predsednik ima da vam saopštim jednu važnu vest. Ja sam obećao da ću unaprediti naše selo u svakom pogledu i vi ste glasali za mene. Je l' tako?
- Nije!
-Dobro je Živojine, znamo da nisi glasao za mene. Ti si uvek neka kurčeva opozicija. 
dalje>>>

 

Selektivna humanost

Situacija 1
- Momci, ima li kakve vutre?
- Nema Zoki, ne pušimo.
- Pa ne pušim ni ja, ali ako ima... A je l' imate neku kintu bar za pivo?
- Ima Zozon, evo neka sića.
- U bre! Ovde ima nekih pedesetak dinara. Fala Braćo!
dalje>>>

 

 Drug na drumu

"E kosti ću ostaviti ovde pored druma. Ima li neko da stane, srce vam stalo, majke vam ga nabijem nesolidarne. Vidi, prođe i ovaj. Pa stani, vidiš da držim palac, šta misliš što sam ga izbacio?! Ma ne vredi, neće niko da stane. K'o da sam rogat." - pričam ovo sebi, poput nekog ludaka. Stojim tri čuke pored puta, prošlo je milion automobila, kamiona, ali neće niko da stane. Ne vredi, nisam žensko. I posle se te žene bune, žale se na neku diskriminaciju. A ovo, šta je ovo? Ovo nije diskriminacija? Kome ja da se požalim zbog toga? Kojoj organizaciji ja da se obratim? Sa koje televizije da zaurlam na ovu nepravdu?
dalje>>>

 

 P'jana budala

Dragstor - izlazak - konverzacija sa nekom devojkom:
-Ej! Ćao!
-Ćao.
- Lepo izgledaš. Je l' znaš da praviš ajvar?
dalje>>>

 

 Reč dve o biznisu

Reklama:
Dva inspektora kucaju na vrata. Otvara im starija žena.
- Dobar dan gospođo.
- Dobar dan.
- Vi ste prijavili nestanak ćerke pre dva meseca. Visoka 176 cm, teška oko 57 kg, duga, crna, kovrdžava kosa, punije usne, manekenska građa. Onako, zgodna devojka.
- Onako, baš dobra za... - prekida opis drugi inspektor kolega. 
dalje >>>

 

 Dupe i oko

- U, jebote, kako je dobra riba. Gle kako meša... ijaoooj...Luče moje...
- Ovo tebi dobra riba?!
- Što? Je l' joj fali nešto? Jok! Sve na svom mestu. Guzići, dojke, butke... Lepa i u faci.
- Jebote, šta je to sa vama muškarcima? Ja ne mogu da verujem da vi imate baš toliko odvratan ukus.
- A ti ga imaš pa istančan?
- Pa u odnosu na tvoj...
- Moj nije istančan. Golem je i debeo.
dalje>>>

Bez motike

Kako su politika, kultura i sport temelji srpskog društva, trust mozgova u bifeu "Kum" smišljao je strategiju infiltriranja u ove vode i metode crpljenja materijalnih dobara iz isti, crpeći točeno Valjevsko.
Kako se rodila ideja o osnivanju političke partije, tako se odmah javila opasnost da dođe do razmimoilaženja. Popičkali smo se oko naziva, ali našli smo kompromis. Stranka će se zvati PARTIJA. Plan i program Partije neće se javno saopštavati. Napašće nas neko zato što smo osnovali klero-fašističko-šovinističko-seksističko-nacističku partiju koja počiva na osnovama vehabizma, sa jakom ideološkom potporom anarho-liberalizma. Da nas ne bi provalili, prepisali smo program Unije Roma Srbije.
dalje >>>


Nije teško biti fin

- Dobro veče!
- Dooobrooo!
- Imate li ličnu kartu?
- Ih!
- Šta, bre, "ih"?
- Ma novu bre! Doduše, ne ovu bioooo... savremenu, već onu pre nje, al' nova, neizgužvana i neoprana. E'o, vidi.   
dalje >>>

0 komentara:

Постави коментар